Throw back when I found out myself was being fooled by my boyfriend. I stood in front of him with my eyes full of tears and couldn't even say a word. The image of him hugging another girl kept making my heart clench bitterly every time. I deeply wanted to slap that bitch to death, I desired to kill those two, the feeling of jealousy completely took place my kindness, or can I say, the feeling of pain, greatest pain that I have ever felt since my dog died.
He touched my hair, whispering with a painful voice:
- How can I tell you that I completely ran out of my feeling for you one month ago. I don't love you anymore, at the same time, I just can't say those cruel words to you, you're not only my girl but also my best friend, is it wrong if I don't want to lose you?
I should have told him that he lost me since the moment he cheated on me, there's no excuse, I should have slapped him in the face and called him greedy bitch, but all I could do was react to the phrase "I don't love you anymore", my heart broke, my tears fell, my whole body seemed to collapse.
- Why you remain silent? I did it all, I have been with another girl. You can break up with me right now, don't keep that face, say something, It's 10pm and I have to take you home.
- Because I trust you. - I said. - I completely put my trust in you.
All I could say just like that. Not until being betrayed did I realize how much I believed in him. Since our relationship started, I have never wondered what he was doing, whom he was with, where he had been, why he was being so. I was always here when he needed me, I stood by his side every time someone said bad thing about him. Even when he was already with another girl, I believed he would tell me first and right away, I would be the first one to know, to cry, to walk away.
But he didn't, he chose to cheat on me, and no matter what the reasons could be like, I simply cannot forgive. Suddenly I felt disgusting, I wanted to throw all the gifts and memories to the beach and pretend he doesn't even exist in this beautiful life. That idea immediately saved me, I wiped my tears and calmly asked him to take me home. Right when I entered my house, the first thing I tried to reach was his box of letter, but I didn't throw it to the trash can, I opened every letter, read them again until night and slept in tears. I missed him, I missed us, at the end, I couldn't be that strong and cruel to him.
I have never seen him again since that day. Sometimes I wake up after a long dream about him, sometimes I seem to forget his face, sometimes I live my life like he has never been here, sometimes I cry myself out when accidentally see something belongs to him. The mix of feeling has never left me, but basically, I'm fine now, this post appears to be the most reliable evidence.
"I don't love you
like I did
yesterday"
- My chemical romance -
Em nhớ có một lần, khi ấy mình đã chia tay và anh
có người khác. Anh vô tình gặp em trên tuyến bus đến trường ĐH, vô tình
ngồi cạnh em. Em không nhớ lúc đó mình thế nào, chỉ biết liên tục
đưa tay vén phần tóc chưa kịp chải, chỉ rõ trong lòng cảm giác
hối hận vì trót lười kẻ mắt, nhác bôi son. Chúng ta im lặng gần nửa đoạn
đường, cho đến khi em đánh tiếng rằng một người bạn thân của anh hình
như đang thích em. Anh ngẩng mặt nhìn, nụ cười bình thản càng khiến
em đau lòng. Dường như anh không còn quan tâm đến mọi thứ xoay quanh em
bằng thái độ ngày trước. Anh hết thích em thật, thật sự. - Không phải hình như đâu, nó thích đấy. Ai cũng thấy mà. Anh đáp. Em lặng im thêm một đoạn đường. Em không
quen dự đoán tương lai, em cũng không tin vào mãi mãi hay lâu dài. Nhưng mỗi lần quay sang nhìn khuôn mặt anh đang ở góc nghiêng,
đôi mắt trong trẻo từng phản chiếu sắc nét đến trần trụi con người mình, em biết ít nhất điều này tồn tại dài lâu mãi
mãi. Em nhìn anh, rồi lại phóng tầm mắt ngoài cửa sổ, nơi những con
đường trôi tuột đi. Giọng em khi ấy thế nào anh
nhỉ, chất giọng cao vút anh vẫn thường bảo sẽ quen thuộc suốt
đời khi ấy có đong chút run rẩy hay băn khoăn nào không? Và khi chỉ còn
20 phút nữa phải xuống trạm, em khẳng định rằng em sẽ không bao
giờ thích bạn thân anh, em biết rõ tình cảm của mình. Anh lại trả lời em bằng một nụ cười, lần này không bình thản mà có phần châm chọc. - Không đâu, sự kiên trì có tác dụng lắm, ai biết trước được tương lai. Em vẫn im lặng, chắc hẳn hết 20 phút còn
lại đấy. Có phải anh cũng từng gục ngã trước sự kiên trì của cô ấy
không? Có phải những tháng ngày em mệt mỏi, yếu đuối trước nguyện vọng của
mình quá dài? Có phải anh đã phát chán việc bên cạnh, nâng đỡ, an
ủi em. Có phải cô ấy luôn bên anh, làm anh
cảm thấy nhẹ nhàng với tiếng guitar dìu dặt cùng nụ cười bất tận. Còn em,
chẳng có gì cho anh hết. Em không học cùng trường để hỏi han, em chỉ
biết ôm đầy tay những kí ức đẹp, liên tục cho anh xem mà không biết anh
đã chán. Em chỉ biết yêu thương anh, mà không để ý anh đã thay đổi, em
chỉ biết nhìn anh, mà không để ý anh chẳng còn nhìn em nữa. Liệu sự kiên
trì nơi bạn thân anh có làm em thay đổi, liệu em có sai khi nói với anh
câu này, hôm nay. Trạm dừng hiện ra trước mắt, em đứng nhanh dậy, quơ ba
lô bước qua anh, có lẽ anh vừa chào em, nhưng em không đủ can đảm chào
lại anh nữa.
Bạn thân anh tốt với em đến mức trên ba lần em
nghĩ mình nên đáp lại. Bạn thân anh nghe em khóc, thức đêm gõ những dòng
vô tận an ủi em khi anh bỏ đi, khi anh lạnh nhạt, khi anh công khai với
cô ấy. Bạn thân anh chở em đi chơi, tạm thời dập ngọn lửa lòng trong
em, làm em thấy yên bình đến kì lạ. Nhưng chính vì cậu ấy là bạn thân
anh, mỗi lần em cảm động quá mức cho phép, hình ảnh anh luôn hiện về,
không chỉ nhắc nhở rằng em còn yêu thương anh, còn để nhấn mạnh em không
được phép làm tổn thương một người tốt như cậu ấy. Em không được dại lòng
mà chọn cậu ấy, rồi để lại khoảng trống mông mênh ngày em đi. Em không thể đặt tay lên bàn tay chờ sẵn của cậu ấy, dù nhiều lúc em chỉ
muốn ngồi phịch xuống để được cậu ấy che chở. Em mệt khi nghĩ đến anh,
không dưới mười lần em ước mình nghĩ đến cậu ấy thay vào đó. Em mệt vì
yêu anh, em ước mình cũng yêu cậu ấy, nhưng đáng tiếc, không biết vì em
quá rõ ràng hay cậu ấy quả xui xẻo, em luôn nhận ra thứ tình cảm của mình
dành cho cậu ấy chưa bao giờ qua tình bạn. Em
đi du học, đây là ước mơ từ lâu của em. Ngày trước em vẫn thường nghĩ
đến nó, nghĩ về anh. Dẫu em mạnh mẽ, em sẽ vẫn đi du học dù cho đang quen
anh, nhưng em vẫn luôn nghĩ đến ngày phải xa anh lâu đến thế, em vẫn
luôn nhoi nhói khi nghĩ chỉ còn nói chuyện với anh, ngắm anh qua chiếc
webcam mờ tịt. Ngày em kéo vali đi, không chút vướng bận, em tự mỉm cười
vì cuối cùng chia tay anh cũng có mặt tích cực, cuối cùng em cũng một
lần nhẹ lòng, em biết mình phải trải đều nỗi nhớ, niềm thương dành cho
anh dưới từng bước chân này, cho đến khi qua cửa khẩu. Em biết mình phải
tỉnh lại để đón những thứ mới mẻ sắp đến, em biết vậy... Anh biết không, cuối cùng em chọn giữ khoảng cách
với cậu ấy. Em ít tìm đến cậu ấy để trút nỗi lòng, em khóc một mình, cô
đơn một mình, em ra ngoài nhiều hơn nhằm khỏa lấp mọi thứ. Ban đầu cậu ấy
buồn, thậm chí chuyện em đi du học cũng đủ khiến cậu ấy
không thoải mái một thời gian. Sau vài tháng, cậu ấy đã có bạn gái. Em vui mừng nhưng ngại không dám hỏi, chỉ biết lặng lẽ like những
status liên quan đến tình cảm mới. Đã hơn 1 năm kể từ ngày cậu
ấy bước đến an ủi em, ngồi cạnh em, chở che em trước những dồn dập cuộc
đời. Đã quá nhiều thời gian, sức lực, tình cảm bỏ ra và không
hồi đáp. Tuy tìm được hạnh phúc hơi trễ so với em kì vọng, em vẫn
muốn cậu ấy được vui, được yêu thương, đơn giản vì em đã gây quá nhiều
điều không hay lên tình cảm đẹp đẽ của cậu ấy. Quay đi quẩn lại, anh à, giờ chỉ còn mình em.
Người biết rõ chuyện giữa em và anh, những đau khổ, dằn vặt lẫn yêu
thương em dành cho anh chỉ có bạn thân em, cậu ấy, và một cô bạn nữa.
Hai bạn em đều có những tổn thương tình cảm riêng, có lẽ em cũng
không đem chuyện của mình nhắc lại để họ thêm nặng nề. Cậu ấy đã có người
yêu, em đến nói chuyện thường xuyên cũng không nên chứ đừng nói đến cùng
cậu ấy an ủi, ôm ấp chuyện tình cảm xưa cũ. Những lúc nhớ anh, em chỉ
biết ngồi đó, khóc thì cũng không, em đã khóc quá nhiều ngày anh đi, anh
có nhớ giọt nước mắt em rơi đầy tay ngày anh nói anh có cảm tình với cô
ấy không? Và cả 8 tháng dài đằng đẵng sau đó, em cũng tự nhấn chìm mình
trong bể nước mắt mặn chát, đến chán em lại trồi lên và không khóc
nữa. Chỉ còn mình em trong nỗi niềm của mình, em không thể nói với ai
rằng em nhớ anh thế nào, vì điều đó càng chứng tỏ em sến súa và ngu
ngốc, đôi khi em muốn vô tình gặp anh trên đường, chỉ để nhìn xem anh
vẫn vui vẻ chứ? Để biết mình ra đi là đúng, ít nhất so với cuộc đời anh.
Còn anh, anh có còn hiểu em như trước không? Anh có còn nhìn ra tâm hồn
em ngay cả khi em diện nụ cười tươi tắn nhất không? Mà điều đó cũng
chẳng quan trọng nữa, chỉ là, em đã làm đúng điều ngày trước em nói, sự
kiên trì không có tác dụng với em. Anh này, anh biết không, khi nhìn khuôn mặt nghiêng của anh, em sẽ không bao giờ nói dối. Tiếc quá, em chưa bao giờ nhìn anh và nói mình yêu anh... Giá mà em cũng cất được anh vào như cách anh quên đi em và mọi thứ chỉ trong một tháng hai ấy.
[ Trước tiên đây là nhạc nền của FIFA online và trailer The Sims 3 Generation]
Trước hơn nữa đây là bài tôi rất hay nghe khi ánh sáng và nhiệt huyết bị những cảm xúc không tên dập tắt ngúm, nhạc dạo của nó gây hưng phấn, và lời của nó chính là cái tuổi trẻ mà tôi luôn muốn thắp bừng lên.
Những ngày tôi 17, những ngày còn khoác lên người áo trắng học sinh, những ngày chỉ còn biết giấu những cảm xúc, những ước mơ, những hoài bão, những khát khao được khám phá sau thật nhiều trang vở, hàng trăm bài toán và đầy ắp những con chữ rập khuôn, những tháng ngày tôi còn chưa bước ra ngoài mà chỉ biết ngồi bên khung cửa và mường tượng, mà suy tư, mà vẽ vời. Tôi là một con bé như thế, đoán lường ít, nhưng mơ mộng, suy nghĩ vẩn vơ lại nhiều, không nhớ bao nhiêu lần ở tuổi 17 tôi nguệch ngoạc những đường uốn lượn đầy màu sắc cho tương lai mà nào biết sau này nó chỉ toàn đường gấp khúc. Những ngày tôi 17, tôi có một tình yêu, anh cũng như tôi, cũng đoán ít mơ nhiều, cũng tràn đầy sức sống và năng lượng, thích những gì tôi thích, nghe những âm điệu tôi nghe, mơ những gì tôi ước. Bao nhiêu lần tôi không thể nhớ, ở tuổi 17, tôi cùng anh nói về những gì sau này, không phải sau này xa xôi, mà là ngay chính sau cánh cửa lớn ai cũng phải qua trước mặt. Chúng tôi tự nhiên ở bên nhau, tự nhiên chia sẻ, bước vào tuổi trưởng thành cùng nhau như điều đương nhiên phải thế.
Two kids no consequences Pull the trigger, without thinking There's only one way down this road
Cứ như hai đứa trẻ chẳng màng đến sau này Kéo cò súng không chút suy nghĩ Còn cách nào khác ngoài lao xuống lối mòn?
Và rồi cũng tự nhiên không còn gắn kết, chính bản thân tôi còn không nhớ tình yêu tuổi 17 của tôi đóng lại vì đâu, vốn từ đầu mọi thứ đã không mấy ổn thỏa, nhanh hơn bình thường cho phép, đóng lại lâu hơn bắt đầu một chút. Nếu thời gian có quay lại, tôi cũng không biết phải làm gì để giữ anh, chắc anh cũng thế, nếu thời gian có quay lại, anh cũng chẳng biết làm sao để đi qua quá tuổi 18 với một con nhóc như tôi.
Mọi thứ tự nhiên đến mức tôi chấp nhận nó, không thể trách móc, tôi nhìn cửa đóng, nhìn anh biến mất, nhìn anh vui, nhìn mọi thứ lại như cũ, cuộc sống lại như trước kia, trước tuổi 17 của chúng tôi, cứ như những dự định, ước mơ, nhiệt huyết kia chưa bao giờ được chấp bởi 2 ngòi bút, tôi yên lặng bôi những đường lượn sóng, kê thước vẽ đường gấp khúc, mọi thứ vẫn trôi, tôi không lí giải được mình buồn hay vui.
It was like a time bomb set into motion We knew that we were destined to explode And if I have to pull you out of the wreckage You know I'm never gonna let you go
Giống như quả bom đã hẹn giờ vậy, chúng ta đều biết số phận định đoạt sẽ nổ tung Và nếu anh có phải đẩy em khỏi đám đổ nát đó cứ yên tâm rằng anh sẽ không bao giờ để em đi nữa đâu.
Tôi viết những điều này chẳng nhân dịp nào, cũng chẳng phải vì đang ngồi hồi tưởng, tôi có thói quen đánh dấu một người, một sự kiện nào bằng âm thanh hay mùi hương. Ví dụ ngày đầu tiên ba tôi mua ipad, tôi là đứa cầm đầu tiên, nên những khi ngửi mùi da bọc ipad, tôi nhớ ba của những năm tôi 16, ba hơi già, ba hay cười với tôi, chứ còn nếu là ba trẻ trung, có lẽ tôi sẽ nhớ mùi của cây vợt bóng bàn ba xếp trong góc tủ. Tôi nhớ những ngày học cấp 1 cùng đám bạn khi ngửi mùi canh bí đỏ trong hơi ẩm trời sắp mưa, đơn giản món đó chúng tôi ăn suốt những bữa trưa gần hè. Tôi nhớ quay quắt nhà ngoại khi nghe mùi gỗ cũ, sách cũ, hay chỉ đơn giản khi nhìn thấy chồng quần áo bừa bộn trong góc nhà. Tôi vẫn hơi run khi nghe Everyday I love you của Boyzone, và hay mỉm cười nhớ những tháng ngày rửa chén hát ầm ĩ cùng ông anh khi giai điệu bài All I Have To Give của BSB vang lên. Tương tự vậy, tối nay tôi đã nghe nhạc của Boys Like Girls và bài hát Time Bomb này, và đó là những bài tôi đã đánh dấu anh, chỉ cần những bài hát hơi hơi có xu hướng alternative rock, biểu diễn bởi những anh chàng giọng trầm khỏe đều gợi tôi nhớ đến anh, dĩ nhiên chỉ trong giai đoạn tôi còn thích anh quá nhiều, không phải bây giờ.
Vì vậy khi có người bạn hỏi tôi: Khi nào biết mình yêu? Tôi trả lời, theo 9gag, và thấy đúng lắm: Khi nghe bài nào cũng liên tưởng được hết :).
Thế thôi, tự nhiên tôi nghe và nhớ đến anh của những ngày chúng tôi 17. Anh không phải người giỏi giang, cũng không xuất sắc, càng không quá tốt bụng, nhưng anh nhiệt huyết và mạnh mẽ, tôi luôn có cảm giác mình là bó củi còn anh là bố đuốc, khi nào buồn, khi nào lụi tàn, có thể dựa anh một chút để lấy "cảm hứng". Tôi đã thích và ngưỡng mộ anh theo cách của mình, như bao đứa con gái khác ngưỡng mộ người yêu, chỉ khác chúng ngưỡng mộ tài năng, đẹp trai, còn tôi thật sự thán phục điều khác, có thể quá lí tưởng, nhưng đó có lẽ là điều duy nhất giữ anh ở trong lòng tôi.
Tôi không nhớ vì sao nó tắt, hay ít ra là tắt với tôi.
Tôi không hiểu vì sao tôi không còn có thể dựa, dù giai đoạn sau này tôi mất lửa rất nhiều, đôi lúc tôi ước được như xưa, chỉ cần nhìn một cái, chỉ cần anh cười một cái, mọi thứ sẽ lại yên bình.
Nhưng điều đó lạc dần, rồi mất hẳn :)
Got my heart in your hands, like a time bomb ticking It goes off, we start again When it breaks, we fix it
Đặt tình cảm của em vào anh, như một quả bom đếm giờ Nếu nó nổ, chúng ta sẽ bắt đầu lại Nếu có hư hỏng, mình sẽ cùng sửa mà ha.
Còn quả trẻ để bình tĩnh giữ những gì đang chệch đi, tôi biết thế chứ, tôi sẽ cùng sửa những lỗi lầm, sẽ cùng bắt đầu lại khi sụp đổ, với một người khác. Tôi luôn ý thức được điều đó sẽ đến, chỉ là không biết bao giờ. Tôi luôn ý thức được anh vẫn ở đây *áp ngực trái*, nhưng sẽ không phải người đi cùng tôi mãi. Đơn giản vì trong giai đoạn khó khăn nhất, mọi thứ đã đứt gãy. Nhưng có lẽ những người đến sau này, có thể tôi sẽ yêu thương họ theo cách khác tốt đẹp hơn, dành nhiều hơn cho họ sự trưởng thành của mình, tôi sẽ biết kiềm chế cảm xúc, sẽ đủ lớn, đủ bình tĩnh để mọi thứ luôn trong giới hạn. Có lẽ sẽ vậy...
Nhưng tuổi trẻ trong tôi, sự nhiệt huyết ham muốn làm tất cả mọi thứ, phá mọi giới hạn và cả sự ngu ngốc, dại khờ, nóng nảy nhiều lúc vô tình làm người khác tứa máu, đã nằm lại ở anh và tuổi 17. Tôi sẽ vẫn làm những gì mình thích khi còn trẻ, vẫn lập những kế hoạch điên cuồng, vẫn sẵn sàng thử thách, sẵn sàng đi xa, sẵn sàng chơi tới nơi, liều tới chỗ, nhưng cái trẻ trung có phần phá luật của tôi, cái con nít ngông nghêch nó đã nằm lại :), đâu đó nó chỉ ghé thăm tôi một lần, thổi tung lên, rồi đi qua đứa khác mất khi thấy chuyện của tôi quá chán. Nói cách khác, anh là tuổi trẻ của tôi.
Có những điều chỉ đến một lần, ào ạt, tới tấp :) Dù có ham hố chơi lại lần nữa, có kinh nghiệm rồi, cảm giác nó vẫn là lần hai thôi :).
